孩子放學回家，一直坐在沙發上玩平板，作業遲遲沒有開始。媽媽提醒了幾次，孩子仍低著頭不回應。此時，父母可能會出現不同反應。
有的父母會說：「好吧，再玩十分鐘，免得你又生氣。」這是討好型。討好型重視與人為善、幫助他人，也希望被接納；然而，當父母一再壓下自己的需要，久了容易累積委屈，最後突然爆發。
有的父母立刻責罵：「你就是不負責任，整天只知道玩！」這是指責型。指責型重視責任、效率與掌控，希望事情有結果；但當關心變成批評，孩子聽見的可能不是「媽媽擔心我」，而是「我很差、我做什麼都不對」。
有的父母開始講道理：「按照我們訂的時間表，七點就該開始寫作業。拖延只會影響學習效率。」這是超理智型。超理智型重視理性、規則與公平，卻可能只看見事情對不對，沒有看見孩子累不累、怕不怕。
也有父母不想面對衝突，轉身說：「算了，先吃水果吧！」這是打岔型。打岔型喜歡輕鬆、自由與幽默，希望避開緊張氣氛；但如果每次都轉移話題，真正的問題仍然沒有被處理。
薩提爾提醒我們，這四種姿態都不是壞，也不是人格缺陷，而是人在壓力下保護自己的慣性方式。討好的背後有體貼，指責的背後有力量，超理智的背後有條理，打岔的背後有彈性。問題不在於我們曾經使用哪一種姿態，而在於是否毫無覺察地一再重複。
真正健康的溝通，是走向一致性：同時照顧自己、理解他人，也面對當下情境。
面對仍在玩平板的孩子，父母可以先停一下，再說：「我們約好七點開始寫作業，現在已經七點半了，我有些著急，因為我很重視我們的約定。你今天是太累，還是作業有困難？平板先暫停，我們一起想想接下來怎麼安排。」這句話沒有放棄規範，也沒有否定孩子；既說出父母的感受與界線，也給孩子表達的空間。
父母不需要永遠溫柔，更不可能每次都說得完美。重要的是，在情緒升高時，先問問自己：「我現在是在討好、指責、講道理，還是在逃避？」當我們開始覺察，就多了一次重新選擇的機會。正如薩提爾模式所強調的：覺察帶來選擇；有了選擇，我們才不必被慣性牽著走。
教養不是壓住情緒，而是在愛與界線之間，找到彼此都能被尊重的位置。