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孩子放學回家，悶悶地說：「沒有人喜歡我。」
父母聽了，常會立刻安慰：「怎麼會？大家都很喜歡你啊！」或急著追問：「是不是有人欺負你？」
但孩子真正需要的，往往不是一句「不會啦」，而是有人陪他慢慢分辨：事情真的像我想的那樣嗎？還是我只是因為害怕被拒絕，先替別人下了結論？
繪本《沒有人喜歡我》裡，主角巴弟剛搬到陌生的小鎮，很想交朋友。老鼠說「現在不行」，貓瞪著他看，兔子跑開，綿羊躲到遠處，大狗還對他狂叫。巴弟沒有詢問原因，就認定：「大家都不喜歡我。」
直到狐狸陪他一一回去詢問，才發現大狗怕他偷骨頭、綿羊怕被剪毛、兔子擔心被追、貓以為他要打架，老鼠則只是忙著做蛋糕。原來，大家不是討厭他，只是彼此不了解。
這個故事提醒我們，孩子常會把別人的表情、語氣或沉默，解讀成「他不喜歡我」。
一、孩子不是故意多想，而是害怕被拒絕
當孩子缺乏信心，或曾有被排擠、被拒絕的經驗，就容易特別敏感。同學沒有回應，他可能想：「他不想理我。」老師語氣嚴肅，他可能想：「老師討厭我。」這些想法未必符合事實，卻會影響孩子的情緒與行動。父母不必急著說：「你想太多了。」可以先回應：「你很想和他們一起玩，卻沒有得到回應，所以覺得被排斥了，對嗎？」當孩子感受到被理解，才有空間重新看待事情。
二、分清楚「看到的事實」與「心裡的猜測」
父母可以陪孩子練習兩個問題：「你看見了什麼？」「你猜這代表什麼？」例如孩子說：「小明不喜歡我。」可以問：你看到小明做了什麼？」「他今天沒有跟你說話，是事實；『他不喜歡我』是你的猜測。還有其他可能嗎？」也許小明心情不好、正在忙，或根本沒有注意到孩子。這不是否定感受，而是幫助孩子明白：感受是真實的，但猜測不一定是事實。
三、教孩子把猜測變成詢問
人際誤會常發生在彼此都只在心裡猜，卻沒有人開口。父母可以教孩子說：「我可以加入你們嗎？」「我剛剛有點難過，是不是發生了什麼事？」「我沒有惡意，只是想和你做朋友。」這些話看似簡單，卻需要勇氣。父母可以在家和孩子角色扮演，讓他先練習，再運用到真實情境中。
四、接納被拒絕，也不要否定自己
不是每一次詢問，都能得到期待的答案。孩子有時真的會被拒絕，父母可以告訴他：「別人今天不想和你玩，不代表你不值得被喜歡。」「被拒絕會難過，但不等於沒有人喜歡你。」「你可以找其他朋友，也可以改天再試一次。」孩子需要學會的，不是永遠不被拒絕，而是即使被拒絕，也不把一次經驗變成對自己的全面否定。
父母可以陪孩子這樣練習
當孩子再次說「沒有人喜歡我」時，可以回應：「發生了什麼事，讓你有這樣的感覺？」「哪些是你看到的？哪些是你猜的？」「你想不想找個適合的方式問清楚？」「不管結果如何，我都陪你一起想下一步。」孩子的人際能力，是在一次次誤會、詢問、修正與重新靠近中，逐漸成熟。
真正重要的，是讓孩子慢慢相信：我可以不亂猜，也可以勇敢表達；即使別人沒有立刻接納我，我仍然值得被喜歡。
📖《沒有人喜歡我》:作者：羅爾．克利尚尼茲。譯者：宋珮。出版社：三之三文化。
🎧延伸收聽：家長好夥伴PodcastE63 親子享閱讀—《沒有人喜歡我》：學會不亂猜，也敢開口說！