「小宇，快去寫作業。」媽媽提醒了好幾次，小宇仍坐在沙發上滑平板。當媽媽伸手想把平板拿走時，他立刻大喊：「不要一直管我！」接著跑進房間，用力關上門。媽媽又生氣又難過，心裡忍不住想：「我每天這麼辛苦照顧他，他怎麼越來越不聽話？」
許多父母都曾有過相似的時刻。我們看見孩子拖延、頂嘴、哭鬧，第一個反應常是責備或制止。然而，薩提爾的「冰山理論」提醒我們：孩子表現出來的行為，只是冰山露出水面的一小部分。在行為底下，還藏著感受、想法、期待與渴望。
小宇看似只想玩平板，但他的內心可能正在經歷另一個故事。也許今天的數學作業很難，他擔心自己不會寫；也許他在學校被老師提醒，覺得很挫折；也可能他一回家就被催促，心裡覺得：「媽媽根本不在乎我今天過得好不好，只在乎我有沒有寫作業。」這些話，小宇未必能清楚說出來。他只能用拖延、頂嘴和關門，保護自己脆弱的心。
當然，理解孩子，並不代表放任孩子。作業仍然需要完成，平板也需要有使用規範。只是，若父母只停留在行為表面，可能會說：「你怎麼這麼不自律！」「再不寫，以後就不要玩了！」孩子聽到的，往往不是父母的關心，而是：「我很差，我又讓媽媽失望了。」於是，他更想逃避，親子衝突也越來越大。
如果媽媽願意先停一下，試著看見冰山底下的心，可以改口說：「媽媽看到你一直不想開始寫作業，好像有點累，也有點煩。今天是不是發生了什麼事？」一句溫和的詢問，可能讓孩子慢慢鬆開防衛。小宇也許會說：「今天的數學我都不會，反正寫了也會錯。」這時候，媽媽可以回應：「原來你不是不想負責，而是怕自己做不好。一直不會寫，真的會讓人很挫折。你可以先休息十分鐘，等一下我們一起看看最難的是哪一題。」這樣的對話，同時做到了三件事：看見孩子的感受、理解行為背後的原因，也清楚守住該完成作業的界線。
冰山理論也提醒父母，不只要看孩子的冰山，也要看見自己的冰山。當媽媽因孩子不寫作業而生氣時，生氣底下可能藏著擔心：「孩子如果一直拖延，以後怎麼辦？」更深處，也許還有一個期待：「我希望自己是一位能把孩子教好的媽媽。」當父母理解自己的焦慮，就比較不會把擔心變成責罵，而能更真實地說：「媽媽會催你，是因為我很在乎你，也擔心你來不及完成。我們一起想一個你比較做得到的方法。」
孩子的每一個行為，背後都可能藏著一個還不會說出口的需要。也許是希望被理解、被接納、被相信，也許只是想知道：即使我做不好，爸爸媽媽還是願意陪著我。下一次，當孩子又出現讓人頭痛的行為時，不妨先別急著問：「你為什麼這麼不聽話？」試著換成一句：「孩子，你的心裡是不是有什麼事？」當父母願意多一點理解、少一點評斷，孩子不只會更願意合作，也會在一次次被理解的經驗中，慢慢學會認識自己、表達情緒，並為自己的行為負責。
看見行為，只能處理眼前的問題；看見冰山，才能真正走進孩子的心。